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“醒来时，我满脸的泪痕……
可能是因为幸福漾得太满太满，以至于在心内有些承托不住？
在梦里，我是你的新娘。
在梦里，当妈妈满心欢喜地把我交到你的手里，我还在想：今生命定，不再回头，从此每一个日夜，我都要与你这个人共同拥有，无论幸福，无论苦难。
在梦里，当我沈浸在幸福的滋润中，不由望你，你的眼中却闪过一丝忧郁。
我黯然：难道这个梦，是在预示着什么？
永远爱你的英子。”
还有一封是锺如萍发来的：
“……我第一次发现原来自己也是那种放不下的人，我原本以为是非常简单就能解决的问题，可是没想到却越来越复杂了，我试图想让自己活得洒脱一点，可是我却不能，我知道这是一个人的主观原因在作怪。我能管住自己的言行却管不住自己的心，特别是在夜深人静的时候，更是无能为力了。我清楚的知道我玩的游戏很危险。却在知不觉中越陷越深。
昨天给你讲完电话就再躺不住了，起来站在窗前，望着窗外的月色，是啊，月亮好美！星星和月亮虽然过得宁静与安宁，也不失它的神密与美丽，于是就想人如果只单纯的为了生存，而活着是不是就没有这么多的痛苦与思念了？要知道牵挂与想念真不是一件轻松的事，无形中它给你造成了很多压力……。同时又会让你失去很多睡眠与美梦……
在普通的生活，安静的日子里，不经意的遇到了你，从此生命里增加了很多色彩，无形中又增加了很多压力，同时又失去了很多睡眠与美梦，男人足可以用一杯酒、一棵烟来发泄自己的思念痛苦与悲伤无奈，可女人除了眼泪还能用什么来发泄……我越来越迷茫……
－平。”
看完了邮箱里的邮件，感觉浑身的疲倦，尽管思绪万千，却睡意袭上头来，打了一个哈欠，双臂高抬，伸了一个懒腰。该睡觉了。在关电脑的时候，从我眼睛的余光里我看见，月光又洒在屋里的地板上，映照出一个消瘦的人影，还有一张隐隐约约苍白的脸。这灰白的日子，窗外传来凄凉的音乐，一如深秋荒凉的树梢，令人有想哭的冲动。
当我扭头回望时，我看到王丽站在那边，斜依在门框上。我望她，她含情脉脉的眼眸间，倾注了一个女子所有的温柔。我默默地望着她好一阵。然后，我的心底浮出一种针刺的疼痛。我猛地一把将她抱起，将她拥在怀中。
“想我了？”她望着我红着脸说着。
“嗯！”我默默地点着头。哭了。
我忘情地亲吻着她的双唇。那么陶醉地亲吻着，那么狂热地亲吻着。我的心底钻出一种原始的冲动。我竟然很流畅地解开了她的衣服，脱去了她的内衣。她本能地松开了我的腰带。我抚摩着她柔软而富有弹的脯，我的吻遍布她每一寸肌肤，耳旁响着她敏感的呻吟声。
王丽晕乎乎地把脸埋在我的怀里，从她的神情中看出仿佛她的心头有一种尘埃落定的安心感觉。似乎她被一种令人慵倦的幸福感包围着。她呓语着：“嗯，就是你了，嫁给你，一定可以很美满很快乐的。”
王丽尽量扭曲着自己的身子，像是一朵欲放的玫瑰，她是想尽量让自己最美丽的时候呈现在我的眼前。而对于我，只有在做爱的时候，才能真正感受着她的存在，因为只有在这一刻，我是需要她的，两个人的身体尽可能地靠近在一起，我的体温温热着王丽那冰冷的身体，无奈也好，虚伪也好，做爱好象永远是最好的宣泄，因为，这一刻我们什么都没有，剩下的只有一个男人和一个女人而已。
墙上的锺在一点一点的滴答旋转，黑暗将我吞没，雨在风中摇曳，伴着树影跳着凄美的狐步，在这妩媚的雨夜，心里纠缠，也在滴答作响，我知道，那是我的心在淌血……
清晨起来，镜中的我苍白而憔悴，头发如心情交织在一起，每牵动一丝就引来揪心的痛。如同黑夜中随思绪乱飞的心情，幻想、回忆、思念交织在一起，每一缕都牵扯着身上某些脆弱的神经。
我又想起王丽夜里说的话：
“我只是个平凡的女人，我只想要平凡的小幸福，三餐温饱，一张双人床；按时上下班，夜晚相拥入眠。”
“我想你永远也想不到我对你的爱情是怎样的，我多么希望你能放下俗世中的种种烦忧与我过一种平静的生活，日出而作，日落而息，有一间不大的房子，有一个可爱的孩子。我会尽我的全力去好好待你，因为我知道人生的时光其实很有限，我是真的爱你。这样的幸福是唾手可得，却太太平常，你怎么就是看不上呢？”
王丽时常在夜里重复着这些话，我似乎已经听腻了。
我和王丽在无奈中就这样算是同居了，王丽有条不紊地料理着这个家。
(三十九）
其实我还一直不停地在拨打那个似乎是永远不会再开机的手机号码。起初以为，也许日子久了我会厌倦。然而，却始终没有放弃，象是成了一种习惯。总在想：陈静她现在过得好吗？
又一个炎热的星期天，吃过王丽心准备的午餐之后，我们百无聊赖地坐在客厅里，王丽看电视，而我在翻当天的海峡时报。
“我们把窗帘换成粉色的好不好？或者浅蓝色？”王丽突然望着我对我说。
“换它做什么？就那样吧。”我仍然看我的报纸。
“那床单总该换了吧？”王丽继续说。
“你就看着办吧。”我不耐烦地回答。
王丽看我对这些话题没有丝毫兴致，电视的节目也枯燥无味，于是若有所失地“哦”了一声，就起身去厨房洗碗去了。
这时候，我的手机铃响了。我拿起电话，是小雪打的。
“讲话不方便吧？”她咯咯地笑。
“哦，是啊。”我心慌意乱朝厨房的门看了一眼。
“那就不跟你多说了，只想告诉你，我想你。”小雪说完，轻轻啵了一声，就把电话挂断了。
王丽洗完了碗，一边用毛巾擦着手，一边漫不经心地问了一句！“刚才谁来电话？”。
“喔，一个朋友。”
我随便应了一声，继续看我的报纸。
接下来的一个星期，我都借口在公司加班或业务上有应酬，每天都很晚才回家。我想尽量避免和王丽有身体的接触。因为我忽然感觉对王丽的身体有了某种莫名的反感。我把这种感觉悄悄藏在心里，我不能说，也不能流露出来。我知道她是非常敏感的女人，一旦她知道真相，她一定会感到痛苦绝望，甚至后果难于想象。
本以为这种情绪只是暂时的，过一段时间就会恢复正常。可是，几天以后，我对王丽的身体抗拒程度更加强烈。即使在无意中触碰到她的肌肤，我都会感觉到浑身颤栗。
日子的平淡，甚至都懒得拉开窗去看看窗外的阳光。因此当然也忘了去看看阳台上那一盆每天都需要浇水的胡姬花。如此不知过了多久，突然也想起了它。天啊，可怜的花，她还活着吗？
我战战兢兢地拉开窗门，却见她迎风招摇，花颜可掬。原来在过去的这段日子里，我虽然忘了浇水，老天却没忘了以雨露眷顾她。许多事物悄悄地在你的视线之外进行，而且悄悄地安排好了它们自己。天生万物，天养万物，看来，一切其实无须担心。
我急忙去厨房打了一桶水，心地将水洒在花枝上、花盆里，生怕弄伤那洁白的花瓣。
“你还有这种雅兴啊？在我的印象中你好象不怎么喜欢种花养草啊？”身后传来王丽的声音。
我扭头望去，只见王丽双臂抱在前站在我的身后。
“好好的一盆花，总不能让它干死吧。”我极力掩饰我心中的虚伪。
“那赶明我也养一盆富贵竹，你也会这么认真浇水吗？”她的话语带着一种冷嘲热讽的口气。
“当然。”
其实我们都知道每个人的心里在想什么，但都不愿去挑明，去触碰。
我极力控制着自己不去表露，只是倾听和微笑，我要让她安心。那么安详的个人世界，不忍心去破坏它？我看着王丽入睡，她苍白的脸色因为熟睡时的平静和温暖泛起难得的淡淡红晕。
但我丝毫没有睡意，点燃一烟坐在阳台的地板上抽。清冷皎洁的月光如水般倾泻，城市的一切都抹上了一层银色，褶褶生辉，透着奢华的腐朽，风轻轻一吹，仿佛万物在摇晃。
我听到树叶沙沙的响声，感动有些心神不宁，烟圈刚到唇边就消散了，把握不住的虚无在空气中弥漫，我的身体似乎轻得几乎要飘起来，心不由地缩紧，手微微一抖，烟灰掉在衣服上，用手指去弹开的时候，碰到了花盆里的枝叶。
鲜嫩的花瓣，散发着淡淡的香气。我犹豫了一下，把它凑到鼻尖，深深地呼吸。在陈静指间停留过的东西，现在对我似乎有着特殊的意义。
我记得那双温软的手。那是我们第一次去圣淘沙玩，大家叫嚷着要乘坐海盗船。我不知道自己竞那样害怕晃动，也争着上了船，陈静在不经意中，刚巧跌坐在我旁边。
船刚刚飘荡起来，我就感觉不舒服，心口堵得慌，呼吸越来越艰难，心随着船的飞升、降落撕裂般难受，仿佛已飘忽在身外了。我强忍着恐惧和前所未有的不适，告诫自己千万别叫出声，周围都是兴奋无比的游客，发出刺激的尖叫，还有很多没挤上船的人，在底下看着，晃动模糊的笑脸……
我害怕出丑，这个缺陷将会成为他们新的话题。时间凝固了，每一秒锺都那么漫长，我的脸因为痛苦变得扭曲。如果陈静不及时悄悄握住我的手，我一定坚持不住，要么失声喊叫、要么因为心脏不堪重负晕倒在船上。
陈静通过手指无声传递的温度、力量无法言喻地包围着我，我的痛苦和恐惧不再孤独，手指的交缠分担着它们，我的注意力分散了，心踏实安稳下来，直到海盗船减速静止，陈静松开我的手，不动声色地离开。我当时想道谢，可她甚至不看我一眼，就好象什么都没发生过，又恢复了往日活泼的神情。
她是特别的，换了别人，可能是完全不同的表现，惊异、恐慌、尖叫、散播消息……她的处理方式冷静、沉默而坚定。于是一直，除了陈静，没人知道这个关于我的秘密。我从那时发觉陈静并不完全象大家表面认识的那样。
但如今陈静她走了。走得无影无踪，我无数次尝试遗忘，情景却更清晰地浮现在脑海里，梦魇一般……烟蒂烧到我的手指，我猛然抽搐，烟蒂落在地板上，风猛烈起来，月光跌落成无数银色的碎片。我把花叶紧紧贴在脸上，心头的伤疤再次裂开，流出新鲜温热的血，枯叶在夜风中飘落，我的世界在无声地崩溃。
将近清晨时分，我才悄悄回到卧室，在王丽的身边躺下，疲惫地睡了两个锺头。虽然懵懂入睡，但又进入了梦中……
……花开的夜，风轻轻舞，细碎的花瓣扑在脸上，透明的冰凉。我静伫在芳草萋萋的河畔，独守一轮明月，想你会不会乘着一叶莲舟，踏水而来……
今夜，想说给你听，不管缘起缘落的沈浮，还是镜花水月的虚无，对你依旧是挥之不去的痴恋，弃之不去的心苦。
只要记得，曾经有一个我，曾经有一个你，曾经地相处过。风尘已稠，天涯何处再相逢……
睁开眼睛，恍如隔世，挣扎着无力的身体起来上班，为了保持清醒，我走进洗手间，把脸深深埋进冷水中，抬起头时，看到镜中自己冷漠空洞的脸。我在光滑的下巴上涂满厚厚的剃须膏。刀片和皮肤接触时引起的疼痛使我神焕发，我要保持镇静，尽管灵魂有些麻木。
白天的我坚强若如岩石，可每到晚上总是无眠……偶尔睡着时总是莫名其妙的做着同一个梦。
没有吃早餐，在办公室里冲了双份的超级三合一咖啡，滚烫滚烫的体滑过喉咙直抵心肺。小怡素来拒绝速溶咖啡，她认为速溶饮料是对品位的妥协，这是可笑的，她不明白一些来自身体的迫切需要如果能够及时得到满足，远比慢吞吞地制造所谓的品位来得彻底、来得痛快。也许，只有天乐观的人才真正喜欢悲剧。
我打开电脑，处理业务，我要让别人看到我在忙碌、在兴奋。我靠摧毁别人的自信来维持自尊，但还能坚持多久？我不知道。
“给你的。”小怡将一杯从星巴克买来cappuccino和一块松子糕放在我的办公桌上。
我抬头看她，她也正紧盯着我，她的眼睛里出一种叫杀伤力的东西。我的第六感迅速告诉自己，我会和她有故事，但我不能。于是不敢再和她对视，将目光从她眼睛扫到挺秀的鼻子，鲜红的嘴唇，白！的下巴，修长的脖子，珠圆玉润的脯。她的部被黑色紧身t恤衬得丰挺饱满诱惑。让人有一头扎进去，让波峰浪谷掩没的欲望。
“我，我喝过了。”我支吾着。
“你那也叫咖啡？”小怡显得趾高气扬。
“那叫什么？”
“那叫兴奋剂。”
是啊，那是兴奋剂，我现在需要兴奋，为了两个女人，我几乎要彻夜不眠。小怡啊，你还是躲我远点吧。可我不知道该怎么做才好，心里的欲念翻腾过无数回，想用嘴唇吸住她的香气，想用双臂拥裹她的身体，想用手掌抚她的肌肤，想用舌尖探寻她神密的宝藏，想给她温暖和颤栗，想咬住她的耳垂拼命说，我要覆盖你！占有你！蹂躏你！让你死去活来！但是我不能啊！
这是个纯情的女孩，眼神却如此深情，她的眼睛在洞视我的灵魂，我很想让她看到我灵魂深处的疯狂和温柔。人的灵魂深处是和冥冥宇宙牵绊在一起的吗？她是否感觉到了虚无？有一瞬，她是那么的哀怨，让我不由心生诧异和怜惜，想知道那是为什么……如果她在这一瞬间之后缥缈而逝，我还会有来世吗？
不知道她看懂了我多少，再没说话，便转身回到自己的办公桌前，她转身的时候，我看到，她的腰身很纤柔，她的屁股很饱满，她的腿修长玉立，她可爱的脚丫圆润光洁。这个山河锦秀，水土丰饶的女人啊！
工间break时间，我跑到楼下去抽烟，在新加坡，办公室是绝对不允许抽烟的。当我刚刚点燃一支烟，狠狠吸了一口，丝丝缕缕的香烟从我的发稍缭绕弥漫开来。
“也给我一支！”小怡出现在我的眼前。
我恨自己现在抽的烟竟是朋友从北京带来的中南海，为什么不是柔和七星，豪迈万宝路，清凉摩尔，华丽圣罗兰之类的。
我不是崇洋魅外，我一向认为女人抽烟，抽的不是烟，是心情，是感觉。一支好烟可以让女人焕发出异样的光芒和美丽。她在弥淡清香中，伸出兰花指，撅起质丰盈的小嘴，眼神梦幻迷离，表情沈醉庸懒，吞吐出暧昧的气息，比尼古丁更有毒。我也不形容了，反正，只要是美女，只要这美女不撒泼打混，无论如何都是美的。
给小怡点烟时，我将她的侧面轮廓又扫了一遍，额头，睫毛，鼻尖，肩膀，峰，小腹……想起浮生六记，沈三白与妻子洞房花烛时，妻子羞涩已极，三白凑上前来，戏探其怀，抚其心跳，怦然有声，妻子唯娇笑尔。我要是控制不住行了三白的好事，后果会如何？她会跳起来喊臭流氓？还是悄悄甜蜜地享受？如果现在不是在办公区，是在家里，我非让她尖叫得魂飞魄散不可。
想象中，眼光已穿透她单薄的衣服，把她脱了个干净彻底，自己身体也有了奇妙的反应。
正胡思乱想，小怡侧过脸来，说：“你看什么呢？”
我回过神来，感觉失态不已，象自渎时被人撞见一般，那叫一个不好意思！
我敷衍道，“你抽烟的姿势挺酷。”
“你盯着我的表情也挺酷。”
“象流着哈啦子的哈吧狗？”我伸出舌头，学着狗的样子，夸张地喘息。
她突然开心地大笑起来，笑得前仰后合，甚至把手搭在我的肩上，前后左右的人都往这边望过来。
我赶紧把她的手拉开，“这里是办公区！”
她轻蔑地哼了一声，“怕什么？办公区怎么了？”
男人色一点不是坏事，不色哪来的激情和创造力！生命的本源是男人，生命的孕育者是女人，在赐与和接纳中，女人将这源泉汇聚成海，我们的生命方能奔腾不已，汹涌不息！当我紧盯着小怡的脯时，我的色是诗意的色，是无限美好的色，是壮美升华的色。当一个女人给了男人这样的欲望和启迪，这个男人能不爱她！
（四十）
有一天，我下班回家，忽然发现小雪正和王丽在厨房一起做饭。
“子昊，你表妹来了。”王丽喜笑颜开地对我说。
我看见小雪在王丽的背后朝我做鬼脸。
“哦，”我不知所措地应了一声。
“你这表妹可真不简单，还会做糖醋排骨！”王丽指了指餐桌上的菜，“我尝了一下，味道还不错呢？”
“是吗？”我又茫然应了一句，慌忙走进洗手间。我一边用冷水洗脸，一边努力使自己心绪平静。
“子昊，快洗手出来吃饭吧？”王丽在外面喊道。
这顿饭吃得我浑身不自在，我时刻处在戒备状态，生怕一不小心说漏嘴，被王丽觉察到什么。
吃完饭，我沈着脸对小雪说：“没事早点回去吧，你平时那么忙，还不回去好好休息？”
小雪很不情愿地离开了。
小雪走后，王丽整个晚上都在兴致勃勃地谈论小雪。
小雪的皮肤长得真白……
小雪这丫头真聪明……
以后有空叫她常来咱们家玩吧？她在新加坡也没有什么朋友……
“哎，怎么以前从来没听你说过你在新加坡还有一个表妹啊？”王丽切入正题了。
“嗨，就算是表妹吧，也不知道我妈他们家的什么表姐还是表妹的以前移民到香港，后来又移民来新加坡了。”我若有其事的敷衍着。
“哦，是这样啊，”王丽点着头，“她好像也很喜欢你啊？”
“什么喜欢不喜欢的，有点亲戚关系罢了。”
“她真的像个小人……”
是啊，这个小人怎么就想起来突然跑到我的家里，也不打声招呼！我整夜都没睡好，一直在想以后该怎么办？
从那天起，小雪几乎每个周末都来我家，她依旧扮演着我表妹的角色，而且演得很逼真。王丽倒也越来越喜欢小雪了。
每次小雪来的时候，总是穿着很时尚的衣服。
“小雪，你这衣服就不能穿得随便点？”我常常忧心重重地提醒她说。
“嗯，这不是来表哥家嘛！”小雪总是诡秘地笑着回答。
“子昊，你别老土了，现在的女孩，哪个不追求新潮时髦啊？”王丽也总是护着小雪。
我常想，如果王丽知道小雪不是我的表妹，而是我的情人，不知道王丽的反应会怎样？这件事像一块心病常让我坐立不安。
早上临出门时才知道已经不下雨了，而且天气好得一塌糊涂，开车经过薛尔斯桥，在桥上望见遥远处的鱼尾狮和更远处的海面，那里披了一层溢彩流光的金色；阳光是如此满满地泻下来，隔着车窗手臂都被晒得生疼。谁知道晴到极点后可能又会是雨天了。也许世事都是如此吧，比如月的圆缺，又或者是人的境遇？
一如既往地驾驶我的奔驰e200上下班，习惯地打开车里的收音机听，随意地转换着电台，听dj们按着他们的风格播着他们喜欢的歌曲。自己也算是爱歌的人吧，却真的是很少买cd和磁带，倒是偏爱不经意间听到电台里播上那么一两首心爱的好歌，不经意间，心变灵动了。很少知道歌曲的名字和唱歌的人是谁，至于播歌的人，就更是懒得去问了。
真是没想到，今天居然会听到这首歌曲，曲调的旋律很熟悉，英文的歌名一时间不记得了，却是知道，它的中文名是：红叶斜落我心寂寞时。
听到这首歌时，正望着窗外满眼的绿，心里思忖着：现在北京正是红叶如火的秋
了。有时候，有时候世事真的很奇妙，冥冥中的安排，不能不让人为之叹息。
下了车从停车场去办公楼经过一条小径上的时候，耳畔似乎还回响着那支歌的旋律，恍恍惚惚间，就看见了它……一片红叶，静静地躺在路边的一个小水洼里。其实严格说来，它只是半片红叶，因为它的一半是红色，另一半只是金黄，却，仍然足以让我呆立。
慢慢地弯腰拾起它，放在掌心中端详，雨水的清凉丝丝渗透蔓延。再环顾四周，深深浅浅的绿漫无边际，而眼前，却分明有这么一片并不完全的红叶。刹那间深知道：在这个异国的炎热夏日里，她是坚决要从记忆中走到我的面前来了。
既然往事如潮无法阻挡，那么，还是闭上眼，再细听她唱一次那支歌吧……
依稀便回到了从前的那个晚上，舞台上，高高瘦瘦的英子，一脸的肃寂，正用
她的整个身心，在唱着那支歌：红叶托雨丝，飘忽到此，斜落我心寂寞时。
和你爱到此，方会知……
仍怀念你，心更痴；仍怀念你，孤独意，当天你离别，还留十数字，期望…
禁不住眼角有清清的泪淌下来，就如同当夜舞台下的我，望着太冷太孤寂的她，心隐隐地痛。树叶红了，还有再绿的时候，那么，被伤过的人的心呢？还会愈合如初吗？
人真的是很奇怪，我们其实天天都在做着傻事。感叹流逝的，漠视拥有的，渴求未知的几乎成了定律。所以我们总是后悔，总是挣脱，总是追求，总是不满足今天而为明天活着。林昊啊，原来你也是俗不可耐的人。你感到寂寞，是因为你还在留恋昨天的浮华，你还在梦想明天的辉煌，惟独你没有好好思考，今天该怎么过？
到了办公室，一大堆事情需要处理。得把客户的索赔要求转移给生产厂家，一番称兄道弟、唇枪舌战之后，才商定在与工厂的付款额中扣除索赔金额。立刻准备好相关的书面协议，让秘书传真出去之后才松下一口气。电话不断，脑袋一刻不停地运转，轰隆隆地响。
拉开百叶窗帘，阳光倾泻进来，我有片刻的眩晕，这是在二十八层的写字楼上，外面高楼林立，挤满和我一样拼命工作的可怜虫，骂着别人或者被别人骂，承受压力或者施加压力，赚钱或者亏损，生活疯狂可笑。日子只是一张张翻过的日历，不断重复的简单动作，可时间在流逝，一去不复返。
在我回家的路上，又是一个落雨的黄昏，当我行驶到白沙浮的十字路口时，红灯亮了。我停在行人道斑马线前，这时，在过马路的拥挤的人群中，我透过挡风玻璃看见王静和小怡。只见王静穿着白色的上衣，微微仰着头，手拉着小怡急促的走在雨中，带着几分不羁，几分落漠。我的心一阵紧缩，绿灯亮了，我在后面车辆的喇叭声声催促下，缓缓行进。我看着他们消失在雨幕里，我也随着雨中的他们，一点一滴的盈湿在这个落雨的黄昏里。
我又迅速把车停到bugis地铁站外的停车场，立即打小怡的手机，电话直响，但没人接听，女孩子喜欢把手机放在包里，经常听不见电话的铃声，把我急得满头大汗。又试了多次，都没如愿，最后，只好满腹的沮丧和失落回了家。
回到家，跌坐在客厅的沙发上。
“回来了。”王丽从厨房里走出来，带出了一股浓郁的炒菜味道。她边用系在前的围裙擦着手，一边走出来对我说道。
我点点头。
“怎么了？一副闷闷不乐的样子。”
“工作太忙，累的。”
“那就快洗洗手吃饭吧。”
我从沙发上站起来，向饭桌走去。我看到桌上四菜一汤，红红白白，绿绿黄黄，都是我平时爱吃的东西。我确实是饿了，但没有胃口。
“把酒拿来。”我吃了一口饭，难于下咽，便叫王丽去拿酒。
“喝什么酒。”王丽放下筷子，从椅子上站起来，问道。
“北京二锅头。”
王丽从酒柜里把那瓶装二锅头拿了出来。开了盖放在饭桌上，又去厨房洗了两个玻璃杯。她在倒酒之前，顺手正要把饭桌的那个玻璃花瓶移走。
这时，我的心仿佛突然被什么穿刺而过，无端悸痛起来。
王丽说，这个花瓶真碍事，拿走算了。
我冲她大吼一声，不许碰它！
王丽顿然吓得木然呆立，撅起了嘴。
喊完了，我才发现，刚才从嗓子里冲出的不光是声音，还有一种酸涩，我差点真的把那种叫做酸涩的东西给喊下来。
那是陈静留下的花瓶。我一直没有忘了她。没有啊！！
她就象这只花瓶，虽然走了那么久，再见时，仍是那样清丽、妖娆。
她后来还好吗？她现在怎么样？她怎么会跟小怡在一起？我心底涌起强烈的思念和渴望，想再见到她，想知道她的一切。
望着那曾经记录有我和陈静在一起的激情岁月的花瓶，我怔忡失落，感觉自己的心被掠夺一空。
小时候有一个习惯，喜欢双手进口袋，妈妈老是说我，男孩不该女气，并把我所有的衣服口袋拆掉，害得我两只手不知道往哪放才好。
我的这份感情又该往哪放啊？
我原来不知道自己对陈静的感情是这种爱情，不知道这爱情会如此强烈，强烈到我本不敢承认，不敢正视，不敢保存。我本来可以拥有她的全部，现在却只剩下了一只花瓶。
王丽用心地和我讨论着未来的家挂什么颜色窗帘，铺什么样的床单，我敷衍着，全无兴致，那是她未来的生活，不是我的。我清楚地知道，这种未来，对我而言，是多么苍白！
“你今天是怎么了？”王丽也吼了起来。
当我回过神感觉严重失态时，我马上强作欢颜，恭敬地向王丽道歉：“对不起，也许是工作上的压力太大了。”
我急忙拿起那瓶二锅头，把酒倒入玻璃杯中，然后双手把一杯递给王丽。
“来，干杯，谢谢你的丰盛晚餐，你辛苦了。”我把一杯酒倒进了嘴里，然后，又斟满一杯，喝了。
王丽没有喝酒，也没有吃饭，她怒气冲冲地离开了饭桌，一人进了卧室，然后是一声“碰”的巨响，门关上了。
……
再相遇，又已是一世，最放心不下的，是你。你是一株缠绵的藤，在我心头绽开沉重的叹息，如婉丽的诗句：读你如梦，青草落色，孤鸿南飞。
读你的眼睛，如一波可浴可饮的湖泊；读你的痴情，如一道可蹈可临的深
渊；忆所有的时刻，为一杯浓酒，夜夜醉倒成流动的相思……
如今，月色跌碎在窗前，写满一地的别离，任晚风吹散我的头发，呼唤今夜清寂的泪露；独坐西窗，谁剪泪烛？心际中遥盼异乡的你，是否情怀依旧？随你离去的尘埃偶有回眸，微笑，笑暮蔼间寻梦的伊人？m．hebao．la
“明月几时有……转朱阁，低依户，照无眠……”
奈何归路夜，清夜风寒，融进夜幕的星河，在银河的那一边是你，这一边是我，我不是牛郎，你不是织女，我们无法走进那个神话与传说……
没有鸟会飞来为我们搭一座鹊桥；银河水深，我无法赤足涉过那条河，也没有一只小小的船来渡我就这样，让我们默默守望，像守望隔岸的渔火……