第一卷 信！ 第六章 第一封信！（2/2）
世人可能仍旧无法接受和理解不了这样的思想和理念，我也不妄想着能够就此改变全人类的思想！我想要改变的，只是像您这样的能够和有潜力被我改变的有志之士！
也许看到这里，您的心里会有那么一丝丝的触动！那么好，这样就足够了！而我也将不再啰嗦，因为我很清楚，再多的话就将变得空洞而徒劳了！
所以，接下来，我将给您看一样特别的东西！而这个东西的呈现，将是让您改变的最有力武器！
当然，您仍旧拥有着思想的主动权；但是有时候一些本来的东西，却会不由自主地推着您朝着自己所倾向的方向偏移，容不得您倔强！
好了，接下来就来看一看我呈现给您的那份特别的礼物吧！
那是一封，您儿子亲手写的自白书！
至于这礼物的真假，想必身为他父亲的您一定很清楚吧？
……
‘我今天又睡过去了吧？醒来的时候，样子一定十分困顿难看吧？最重要的，应该还是我的那张嘴，那张包裹着如簧巧舌的嘴，它微微裂开着，早已失去了它应有的滋润！
不知不觉间，我已经长大了，在别人的眼光和言语的包裹下，我已经走过了二十多年的生涯！
在这二十多年里，我得到过，也失去过；我梦想过，也失望过；我哭过也笑过，我睡过也醒过！
这一切过得是那么的快，快到我压根儿一点感觉都没有！这一切又过得太慢，慢得我的全身心都在忍受着无边的煎熬！
我熬不过时间对我的摧残，于是我学会了逃避，对于梦境的依赖就是我学会逃避的一种表现！
不知道从什么时候开始，我不再喜欢大庭广众，不再习惯说着日常生活当中必备的寒暄客套！
爸爸说这是语言的美妙之处，它能够调节人与人之间的距离！但是，我怎么越来越觉得语言不再那么的美好呢？
美丽语言的内在，怎么隐约透露出浓浓的丑陋呢？到底，到底那些丑陋的东西是什么呢？我不知道，我也很迷茫！
我在迷茫的路上走了有一段时间了，这段时间不长也不短，但足以将我整个人给改变过来！
我开始变得寡言少语，变得不再那么喜好阳光而总选择阴暗的角落待着！因此，自从发现了学校里的那间小教室后，我就再也离不开它了，似乎，它已然成了我的灵魂归所！
外面的世界是多姿多彩没错，但实在是太过闹腾了，闹腾得我都快找不着自己了！我多想停下这只只知道不断向前走着的脚步，去好好地寻找一下自我！可当我开始这么做的时候，才发现这是多么累人的一件事情！
我有时甚至觉得，我是天底下最大的傻瓜，正在做着天底下最费力不讨好的事情！而且，这不讨好的对象不仅有别人，还有我自己！
在尝试着寻找自我的途中，我渐渐地变得懒惰了，每天只要一闲下来，要做的事情当中就必定有睡觉，而且也必定会来到那间小教室里睡觉！相比于外面，这里真的是要安静得多！
每次这儿都有人来来往往，而能够安定地坐下来的人，则多半是同我一样来这儿睡觉的！
你们以为我从此有了伴吗？而实际上，我感觉到的不是有伴的踏实，而是更加的孤独！
那时候，我本能地选择更加努力地朝着梦境靠去，尽管明知道那只是梦！
都说人的梦里能够反映出现实，那么我的梦里又会反映出怎样的现实呢？
是的，我曾经做过演讲的梦，也做过和爸爸对峙人性的梦，更做过与全天下对质的梦！那么，这些梦又反映出了我的哪些现实呢？我真的不懂，也真的不明白！
今年我已经大三了，过不了多久我就将与社会正面接触了！那对我而言，将会是多么恐怖和残酷的现实啊！
但是我知道，我无能为力！
于是，在内心不甘心的作用下，我选择了倾诉；不是向某个人倾诉，也不是向某个群体倾诉，而只是向一张张不懂人性不明演讲的纸倾诉！
我把自己的这些感想都写了下来，目的就是为了在自己即将被这个社会同化之前留下一些真正属于我自己的东西！
还记得那是二十多年前的一个早晨，阳光明媚，是个很好的天气，我就在那一天诞生于这个世界！
在我能表达自己思想的时候，我知道自己是哭着来到这个世界的！但我一直不明白的是，我为什么要哭着来到这个世界？也更加不明白，在我哭的时候，我的亲人们为什么会笑得那么的开心？
我知道他们是在迎接一个新生命的降临，可是他们似乎并没有意识到，这个诞生的新生命是哭着来到这个世界的，仿佛婴儿的哭声成了所有人的笑料！这，这是多么可悲的一种现象啊！
我知道我这样的想法显得很消极，要是爸爸在的话，也一定会用很严肃的眼神凝视着我，然后开始跟我讲道理！
他的那些道理我都懂，而且科学本身也从生理层面上给出了新生命哭着来到这个世界的回答！但是，我却仍旧无法释怀！以前我没这么想过，现在我长大了，也还在成长，所以我就这么想着！
我来到了这个世界，开始在别人的眼光和言语的双重包裹下健康快乐地成长着！
我爸爸是一位著名的人性演说家，我从小就在爸爸的影响下接触着这方面的东西，并且也乐此不疲！因为每当在接触完这些东西之后，我都会感觉到很快乐！
这些快乐似乎来源于自己，而事实上却是来源于别人，来源于别人所给的一切感觉！
这些感觉是很美妙，但是谁又会意识到这些感觉里面潜藏着的巨大欺骗性呢？
老爸说过，人是群体性动物，所以感觉必然来源于别人！但就是这种必然，让我感到很苦恼、很困惑！
我不知道该何去何从了，尤其是当我发现我的那些美妙感觉的来源竟然是那般丑陋之后！
爸爸总是推崇人性的美，可是我为什么看到的大多是人性的丑呢？
爸爸总是赞扬语言的好，但我怎么感受到的大多是语言的坏呢？它坏在它的一切实际，坏在它的欺瞞，坏在它身上顺带出来的人性之恶！
今天我的情绪有些失控，但是写到这里的时候，我已经得到了适当的释放！这样就足够了，而我已经长大了，也还在成长的过程当中艰难而不无痛苦地活着……’
他的困惑，来源于您从小灌输给他的关于人性演说的思想！他从小在人性的包裹中成长，而您一直向他体现的总是人性美好的一面，语言美丽的一面！可他自己亲身体验到的，却是邪恶多过于美好，丑陋多过于美丽！
……
关于您儿子的自白书还有我对您儿子思想困境的评价都呈现在了您的面前，而我的这封信也已经接近了尾声！
我不敢奢求太多，只求这封信能够对您产生一定程度的触动！而我渴望的是，这种触动能在被您逐渐消化的过程中外化为您的行为；不是为了肯定我的罪行，而是为了捍卫人性的真正守护！
感谢您的倾听，人性演说家江海柏先生！
落款：无
日期：无
”
……
信的内容到此就结束了，再次重温后的傅斯年又一次陷入了沉思！
他幻想过江海柏在看完这封信之后的反应，定然和他当初第一次看完这封信的感觉是一样的，烦躁异常的内心突然变得平静了下来！
他能够理解江海柏来找他时留下这封信的意图，一是为了向他表明身为受害者家属的他那有着凶手事先准备好的一封信，二是为了帮助他脱离苦海，所以对方才会留下那么一句极富深意的话之后才转身离去！
他的背影没有在傅斯年的眼中消失，因为傅斯年自始自终注意力都没有放在对方的身上！等到他的注意力打算放下时，又已经太晚了！
人生中总会出现这样或那样的遗憾，但在遗憾之余，对于对方的相助，他仍旧心存感激！
他会认真仔细地思考着江海柏此行中所透露出来的信息，不是为了进一步地突破案情，而是为了帮助自己真正地脱离出苦海！
他知道江海柏在阅读完那封信之后，整个人陷入了沉思之中！他一定花了一段时间去消化，在决定来找傅斯年之前，他的心里实际上就已经有了一个决定！
他将自己的一切不良情绪收拾了起来，开始正视起了在他眼中的罪犯，也端正了倾听米风歌默的姿态！终于，他决定了隐退自修！
这一切的推测，在两三个月之后的一天得到了证实！
傅斯年本应该望向第二封信的双眼，却忍不住投向了角落里的那篇演讲稿，不经想起了那天的情景！
那天，他就在拥挤不堪的人群当中……